L’autor Phil La Duke: “Aquí és com sobreviure i prosperar com a persona altament sensible”

Reconèixer que ser una persona altament sensible és un avantatge, no una debilitat. Tenir la capacitat d’empatitzar et converteix en un bon membre de l’equip, líder, amic, ciutadà i ésser humà. Això et fa popular i amb èxit; canalitzar aquesta energia.

Com a part de la nostra sèrie sobre Com sobreviure i prosperar com a persona altament sensible, vaig tenir el plaer d’entrevistar Phil La Duke. Phil és un popular orador i escriptor amb més de 500 obres impreses (moltes d’aquestes per a Authority & Thrive Global.) Ha contribuït a Entreprenedor, Monstre, Thrive Global i està publicat a tots els continents habitats. El primer llibre és una mirada visceral i sense restriccions sobre la seguretat dels treballadors. Ja sé que les meves sabates estan deslligades. No et fiquis on no et demanen. La visió de la seguretat dels treballadors de Iconoclast. El seu llibre més recent és Lone Gunman: Rewriting the Handbook On Workplace Violence Prevention que figura al número 16 de la llista de la revista Pretty Progressive de 49 llibres que dones poderoses estudien detalladament. El seu tercer llibre, Blood In My Pockets is Blood On Your Hands s'espera al març, seguit de Loving An Addict: Collateral Damage Of the Opioid Epidemic, que es publicarà al juny.

Moltes gràcies per fer-ho amb nosaltres! Pots explicar als nostres lectors una mica sobre tu i què fas professionalment?

Vaig créixer a la frontera de les zones rurals i de perifèrics, érem “pagesos”. La meva àvia havia regalat un paquet de terra als meus pares com a regal de casament i mentre llogàvem els camps als pagesos veïns criavem pollastres i vaques i sempre teníem gats i gossos que m’encantaven, vaig començar a treballar als 13 anys i he treballat sovint dos. o fins i tot tres feines des de llavors. Avui sóc consultor de negocis globals especialitzat en seguretat laboral en el negoci de l’entreteniment, autor i ponent.

Gràcies per la vostra valentia i força per ser tan obert amb nosaltres. Entenc el difícil que és això. Pot ajudar a definir per als nostres lectors què s’entén per una persona altament sensible? Simplement vol dir que els sentiments es poden ferir o ofendre fàcilment?

El que he après d’entrevistar i ser una persona altament sensible és que no hi ha una regla dura i ràpida sobre el que constitueix una persona altament sensible. Alguns són introvertits que interioritzen cada comentari dolorós i no en parlen mai. D’altres són extrovertits que emmascaren el dolor en ser el pallasso de classe, encara que d’altres són molt socials i es veuen preocupats per la manca de tracte just per als altres. Per a alguns, pot crear abnegació i sentiments d'inferioritat. En molts casos, les persones poden passar la seva vida com a persones altament sensibles sense que ningú sospiti del dolor que viuen. Però aquests mateixos atributs, un cop la persona entén els seus desencadenants, poden ser un regal extremadament positiu. Treballo en un camp on entendre com se sent una altra persona és clau. Poder “llegir la sala” m’ajuda a parlar amb una audiència i fa que la gent se senti com si jo els parli com a individu. Em diuen que els meus llibres llegeixen com el lector manté una conversa amb mi. I com a consultor empresarial, necessito comprendre el costat emocional del canvi, així com el pràctic. Va trigar molt a diagnosticar-me i tractar-ho correctament, -per comprendre sobretot els desencadenants-, però per la meva raó m’he convertit en una persona amb més èxit.

Una persona altament sensible té un major grau d’empatia cap als altres? S'ofensa una persona altament sensible per les notes que fan mal a altres persones?

Algunes persones altament sensibles tenen un major grau d’empatia envers els altres, però crec que el que és més freqüent és que les persones molt sensibles són més simpàtiques. Això és més que jugar amb la semàntica. "Empatia" significa que enteneu com se sent una altra persona, on "simpatia" significa que se sent de la mateixa manera que l'altra. Tots hauríem d’exercir empatia en el nostre dia a dia d’existir. Saber com un client, un secretari o un desconegut en el vestíbul d’un hotel, se sent en una circumstància determinada millora la qualitat de la seva vida. Podeu aprendre a empatitzar preguntant-vos: "què sent aquesta persona en aquest moment?" L’empatia és un regal extremadament valuós i els que amb empatització dificulten la comprensió del debilitant que pot ser no entendre per què algú està enfadat. La simpatia és més perillosa. Enutjar-se perquè el seu polític favorit està enfadat, o feliç perquè algú a un amic que li agrada pateix, no està sa. L’empatia no vol dir que no tingueu la responsabilitat d’acomplir els desitjos d’algú que pugui tenir tot el dret a enutjar -per exemple un empleat que vau reprimir-, però això no vol dir que no seguireu la política disciplinària simplement perquè algú anirà enfadat.

Té una persona altament sensible amb més dificultats amb determinades parts de la cultura popular, l'entreteniment o les notícies que representen dolor emocional o físic? Pots explicar o donar una història?

Crec que hem de diferenciar entre algú més naturalment ajustat a la injustícia i els sentiments dels altres i els malalts mentals o les moltes persones que presenten “atenció que busquen un comportament”. El món està ple d’històries horribles i el cicle informatiu de 24 hores i les xarxes socials ho empitjoren. A més, aquestes històries sovint es presenten fora de context fent que alguna cosa que va passar al món sembli com si passessin al costat. Això m’hauria aterrit de petit. La persona altament sensible té més probabilitats d’apagar aquestes històries on el sol·licitant d’atenció promulgarà aquestes històries i s’orientarà contra la injustícia de tot això. Els malalts mentals poden aparèixer històries sobre violació, tortura i tota mena de patiments humans. Així, mentre que algunes persones molt sensibles poden tenir més dificultats amb algunes parts de la cultura popular, les persones amb un alt funcionament altament sensibles saben evitar situacions i històries sobre les quals no tenen control i que els molestaran.

Pots compartir una història sobre com la teva naturalesa altament sensible va crear problemes en el treball o socialment?

Des del temps que puc recordar he tingut (el que després vaig aprendre) un rar trastorn d’ansietat que em va convertir en un nen estrany i preocupat. Vaig arribar a ser molt supersticiós i a mesura que vaig anar envellint em vaig fer molt autodestructiu. Jo era un noi de granja que anava a l'escola amb "nens de la ciutat". Em burlarien i respondrien amb els punys. Em van ferir emocionalment, així que els vaig fer mal físicament. Mai em va agradar lluitar i em vaig preocupar fins a la lluita real, dir que jo era un nen violent és subratllar-lo. Jo era petit per la meva edat i sent sensible era aparentment fàcil de ser assetjat. Això va resultar ser una conclusió perillosa. Pel que fa a la feina, els majors problemes que he tingut han estat quan assegurava a algú que el que ha dit o m'ha molestat, que a la vegada ho han descartat. M’han dit que no en sortís gaire, ni que ho deixés anar, o que estava sent massa sensible. Recordeu que, de petit, respondria amb agressió, de manera que ser assertiu no surt de forma natural. De vegades em descolco quan la gent descarta els meus sentiments i, com que sóc molt empàtica, acostumo a saber el que fa més mal a la gent o el que són més insegurs. Quan algú –només la persona altament sensible, però algú– sent alguna cosa i aquest sentiment és destituït o marginat, la persona tendeix a “pujar l’anterior” per assegurar-se que l’altra persona no sap amb cap detall exacte què és. sensació. És per això que es pot considerar que persones molt sensibles són massa dramàtiques o "massa sensibles". Les emocions provenen de productes químics al nostre cervell. No podem controlar les nostres emocions. Tanmateix, podem controlar els nostres comportaments i aquesta és la clau de l’èxit. Malauradament, les persones molt sensibles senten les emocions amb més intensitat i, per tant, quan aquestes emocions són rebutjades, és més difícil controlar el que fan o diuen.

Quan sospitaves que el vostre nivell de sensibilitat estava per sobre de la norma social? Com vas arribar a veure't com a "massa sensible"?

Sembla trist, però un dia em vaig quedar emmalaltit i cansat. La sensibilitat no és gran a la llista de trets clau de supervivència al pati i es veu com una debilitat encara més quan vas arribar al batxillerat. Vaig anar a una escola per a tots els nois el primer any. Jo no havia arribat a la pubertat (de fet, encara estic esperant aquell impuls de creixement que em van prometre). Així que hi vaig estar, el xicot descarat amb una boca gran envoltada d'homes. Criatures grans que es dedicaven a l'ordre de picotejar. L’entorn era més que una mica homòfob i els bruts no eren exactament hàbils en distingir un preadolescent sensible d’un homosexual i, a veritat, no els importava: la sensibilitat fa olor a debilitat. Sabia que no podia comptar amb els meus punys en aquest entorn, així que vaig emmascarar la meva sensibilitat darrere de l’humor. Vaig desenvolupar un enginy agut i ràpid, tant que la gent aviat va aprendre que si em burlaven o es burlaven de mi, respondria amb alguna cosa que els reduiria a la ràpida (recordeu-ho, l’empàtica ajuda a desemmascarar ràpidament les inseguretats de la gent). orgullós del que vaig fer, però va funcionar. Al cap d’un any em vaig traslladar a una escola de secundària perquè em quedava massa estret per a una escola de tots els nens.

Estic segur que ser altament sensible també proporciona certs avantatges. Podeu dir-nos alguns avantatges que tenen les persones altament sensibles?

Crec que ja ho vaig deixar clar a l'entrevista, però crec que és repetir: realment no és just deixar en contacte amb totes les persones molt sensibles amb un pinzell. La majoria dels meus clients s’han fet amics. Em mantinc en contacte amb els companys de feina i em faig amics fàcilment. El fet de ser molt sensible m’ha convertit en un bon oient, m’ha ajudat a ajudar els meus clients a prendre decisions informades en lloc de dir-los què cal fer. Un cop entengueu que sentiu les coses una mica més profundes que la majoria de la gent, podeu utilitzar-ho per comprendre els seus desitjos, desitjos i necessitats; si podeu fer-ho, podeu vendre la lluna i aconseguir que la gent us agradi. També us podeu prendre tranquil·litat perquè realment els estigueu ajudant a superar un problema, us podeu mirar al mirall i saber que heu ajudat algú sense haver de demanar res a canvi. Segur que és possible que pagueu i que només oferiu consells o que els escolteu quan també us necessitin. Quan dediques els dies a ajudar la gent, et tornen coses bones.

Podeu compartir una història de la vostra pròpia vida on la vostra gran sensibilitat fos realment un avantatge?

Hi ha tants ... He ajudat a molts clients que han perdut la feina a trobar nous llocs de treball. Vaig escoltar el que volien fora de la vida i tinc una vasta xarxa –que jo no tindria si no fos altament sensible– i vaig intentar trobar la millor forma per a ells. Què li vaig preguntar a canvi? No per contracte lucratiu. No per un favor. Sempre he tingut una sola sol·licitud: si t’ajudo a trobar feina, quan et poso en contacte amb tu per ajudar a algú que faci el possible. No em farà exactament multimilionari sinó que puc fer servir tot el bon karma que puc obtenir.

Sembla que no hi ha cap mal en ser massa empàtic. Quina és la línia que hi ha entre ser empàtic i ser altament sensible?

Personalment, no veig gaire diferència. El que veig és que la gent pensa que ser excessivament empàtic és un problema. A mi, és com dir que algú és massa amable o massa útil. Com és possible? Altament sensible és una etiqueta que la gent xerra amb alguna cosa perquè pugui ser tractada. Quan la gent solia queixar-me d’alguna cosa petita, diria: “sentiu el ferit i deixeu-ho anar”. No és exactament l’altura de la sensibilitat. Però era una cosa que feia molts anys que em deia. Al final, em vaig adonar que jo descartava els sentiments de l’altra persona i això els feia mal. Així que ara escolto activament - -Poso preguntes per assegurar-me d’entendre el que l’altra persona està intentant comunicar - no només les paraules, sinó les emocions. "Em poso el nom de l'emoció" (per exemple, sembla molt enutjat per això). Faig preguntes a l'altra persona per explorar les seves emocions de manera no acusatòria. Preguntes com, què creus que es tracta d’aquesta situació que t’ha molestat tan? o "Per què creus que sembla això tan molest?" Afegir la paraula “pensa” és clau perquè si la treus de la frase sembla que estàs dient que hi ha alguna cosa malament en la manera de sentir-se. Però un cop l’altra persona hagi parlat del que els molesta realment, podeu passar a donar consells (si us ho demanen) o a expressar la vostra empatia i esperem que la gent se senti millor.

Les xarxes socials sovint poden tenir una gran crida. Com afecta els mitjans socials a una persona altament sensible? Com pot una persona altament sensible aprofitar els avantatges de les xarxes socials sense deixar-se endur?

Afrontar-lo. He tingut arguments espumosos amb la gent de les plataformes de xarxes socials on la gent m'ha cridat tot, tret d'un fill de Déu. He tingut gent que m’insultava per insultar-me. Fins i tot he tingut amenaces de mort. Una vegada que la persona s'ha fet un cul complet per a valent, responc aplaudint el seu coratge. Els dic que es necessita una valentia extraordinària per utilitzar un llenguatge tan indignant, desagradable i insultant en un fòrum on els seus caps, clients, amics, col·laboradors, veïns i fins i tot les forces de la llei els poden veure veritablement exposats a qui són. També demanaré a les persones que atreuen les persones publicant-les i els pregunto exactament quin és el seu objectiu en publicar aquesta brossa. Debullaré les llegendes i les falsedats urbanes. Però no sóc un sant, se m’ha sabut anomenar idiotes a la gent per publicar coses sense que ho comprovi primer. Les persones altament sensibles són igual de capaces de ser cruels, irreflexives o burles com qualsevol altra persona, només sabem quan estem i hem de viure amb això.

Com respondríeu si alguna cosa escolteu o veieu que us molesta o us fa efectes, però d'altres comenten que esteu sent petit o que és menor?

En realitat els he dit a les persones: "si us plau, no minimitzeu els meus sentiments. Tot i que potser no penseu que aquest tema és important, ho faig i crec que és insensible que suposi que teniu dret a dir-me com sentir-me. " Fins i tot si no em responen o encara no em rebaten, han rebut el missatge i saben que no agraeixo la manera d’actuar cap a mi.

Quines estratègies utilitzeu per superar la percepció que altres persones poden tenir de vosaltres com a massa sensibles sense canviar el vostre caràcter carinyós i empàtic?

Faig el possible per “triar les meves batalles”, abans de parlar en situacions molt tenses, intento plantejar-me aquestes preguntes:

  1. És veritat allò que estic a punt de dir? Mai no he estat una d’aquestes persones que diu alguna cosa en plena passió que no és veritat amb l’únic propòsit de ferir els sentiments d’algú. De fet, dubto que algú ho sigui realment. Sovint, la gent diu coses nocives a propòsit. S'abandonen amb coses que saben que et faran mal, i això no és involuntari.
  2. És necessari fer allò que estic a punt de dir? La gent és massa grossa. La gent té talls de cabells horribles. La gent es vesteix amb els gats i es posa les fotos dels seus escriptoris. I què? El fet que alguna cosa sigui veritat no significa que calgui fregar-se els nassos. M’han dit moltes vegades que el desastre en què sóc és totalment el meu; Mai no he tingut cap consol en això.
  3. És el que estic a punt de dir amable? La meva dona i jo vam parlar ahir de les meves regles per dir coses a l'hora de donar consells. Ella va dir que de vegades els dos primers triomfen el tercer, però no estic d’acord. Sempre hi ha una manera d’emmarcar una cosa que és veritable i necessària sense ser significativa.
  4. És benvingut el que estic a punt de dir? La vella argumentació de la diferència entre homes i dones és que els homes sempre intenten resoldre un problema quan tot el que vol és que l’escolte l’home. No sé que això sigui específic de gènere, però com a persona amb empatia intensa, intento comprendre més que comprendre. Si algú vol el meu consell, em demanarà, de vegades només els vol escoltar i, com en el meu cas, de vegades només cal parlar-ne per processar els seus pensaments i emocions. Els consells sense invitació són intermitents.

Quins són els “mites” que voldríeu desprendre de ser una persona altament sensible? Pots explicar què vols dir?

  1. El fet de ser altament sensible et dóna dret a ser un rei o reina d'un drama disfuncional. Em sento fortament en les coses, com a escriptor em porto l’ànima gairebé diàriament i hi ha gent que se sent incòmoda sobre què escriure o dir. La gent reaccionarà davant d’aquest malestar i potser estic molest per això. No em comporto com un nen mimat, perquè algú va prendre una cosa profundament personal i íntima i la va clavar per sobre. Si em fa mal les reaccions de la gent, hauria de deixar de compartir la sensació d’un tema.
  2. D'alguna manera, les persones amb molta sensibilitat estan més il·luminades que altres. Crec que tots tenim regals d’un tipus o d’un altre, però això no crea una jerarquia de gent dotada. Un músic dotat no és més valuós per a la societat que un lampista dotat. La vida no és un concurs. Ningú guanya a la vida. Estem tots junts en això. Ser altament empàtic és un regal i una maledicció.
  3. Ser sensible és una elecció. No vaig a discutir la natura versus la cura aquí, tinc sis germans i tots som molt diferents. Tots som sensibles fins a cert punt, és a dir, cap de nosaltres som sociòpates complets. Estic en una relació amb una dona meravellosa que aconsegueix qui sóc i em dóna suport, però durant la major part de la meva vida les meves relacions amb les dones van ser un desastre si mostrava el meu costat sensible. Sempre vaig sentir com si pensessin que era un despertador si plorava a una pel·lícula o em prenia les coses massa al cor. Vaig passar gran part de la meva vida sola o en relacions poc profundes (de vegades molt breus) amb les dones. Em vaig casar massa jove amb una dona que em va devastar. A partir d’aquest moment he fet servir una màscara de sarcasme, agressió i, en alguns casos, crueltat per ocultar el que realment sentia.
  4. Els pals i les pedres es trencaran els meus ossos, però els noms no em faran mal. La implicació d’aquesta afirmació és que l’abús físic és greu, però l’abús emocional és frívol i petit. He rebut un cop físic més d’una o dues vegades al meu dia i al cap d’un dia o més m’he superat. Mai vaig estar assetjat durant molt de temps perquè tenia tendència a escapar-me i sempre m'he ocupat de l'escola de venjança "setze vegades per Cain" (per què conformar-me fins i tot quan puguis sortir al davant. Sempre he vist lluitar com un mitjà per educar La gent de la ximpleria d’assaltar -una que pensa que lluitar no soluciona res no ha guanyat mai una baralla, però emocionalment? Encara sento que les picades de tots els insults es precipiten contra mi, fins i tot quan els vaig riure. qui va parlar que les escombraries mai van ser prou empàtiques com per saber què em faria mal, però les que van afectar la marca van deixar ferides i inseguretats que no es curaran mai.
  5. Podeu atrapar la malaltia venèrea d'un canyet. Està bé, no es tracta de sensibilitat, però no deixa de ser un mite que m'agradaria dissipar. Aleshores, no tinc el que estàs fent amb un pom de la porta. Ho sento, es tracta de ser sensible. La gent més sensible lluita per deixar que les altres persones “entrin”. Poques vegades m’ha agradat a algú des del carrer de salt, però quan algú no m’agrada sense cap causa perceptible, faig que la meva vida sigui un punt per donar-los un motiu per a que no m’agradi.
  6. Cal tractar persones amb alta sensibilitat amb “guants per a nens”. Potser ens importa, potser, -encara sovint-, més que a nosaltres. Ens interessa com et sents. Et faràs mal als nostres sentiments. Ens decebrà Ens enfadaràs, faràs totes aquestes coses i en la majoria dels casos farem excuses per a tu. No cal que ens tracti com a nines de la Xina, però us mataria per deixar de ser una burla?
  7. Les persones altament sensibles són intrínsecament simpàtiques. Som humans. No som especials. Les persones altament sensibles pateixen sovint en silenci fins que no se n’ha acumulat tanta quantitat que surt en un torrent de vitriol que faria xocar a Nero. Com a persona molt sensible, Hunter S. Thompson va dir: “Això no vol dir que em nego a treballar amb persones que considero incompetents. Només vol dir que considero la incompetència que cal superar en lloc d’acceptar ”. Em sento una mica així per alta sensibilitat. És una cosa que cal superar, en lloc d’acceptar.

Com sabeu, un dels reptes de ser una persona altament sensible és el sentiment perjudicial i descartant de "per què no podeu deixar de ser tan sensible?" Què creus que cal fer per demostrar que simplement no funciona així?

Maya Angelou va dir: "He après que la gent oblidarà el que heu dit, la gent oblidarà el que vau fer, però la gent no oblidarà mai com els heu fet sentir". Això es troba en el centre de la qüestió. Potser la pregunta no hauria de ser "per què no podeu deixar de ser tan sensible?" i hauria de ser “per què no podeu deixar de ser tan INSENSIBLE?” Com diu Jewel a la cançó, sóc sensible, “no cal tenir un talent per a ser significat” i “per què m’has de dir que sóc odiat?” Sovint penso en la dita Maya Angelou, hi ha una veritat real en aquesta cita. Tinc a ser una mica maudlin i lamentable quan penso en la meva vida i reflexionar sobre com he fet sentir la gent. La majoria es mereixien segur, la majoria encara podrien beneficiar-se d'una bona patada de cul, però no és el meu lloc per prescindir de la justícia. Al final, heu de tenir presència, aquesta és la meva càrrega.

Pel que fa a Jewel, mai no he estat un gran fan, però crec que fa grans punts en I'm Sensible. Realment, no cal tenir talent. Solia molestar-me realment quan la gent insultaria la meva escriptura, però ara amb dos llibres publicats (no publicats per si mateix, però publicats amb tot el que això implica) i amb més de 500 articles elegibles per citar-los en forma impresa, quan algú insulta el meu escrit simplement pregunto què? han publicat per tal que pogués llegir-lo i compartir la meva opinió. Suposo que en resposta a la teva pregunta, una bona ofensa és la millor defensa.

D'acord, aquí és la pregunta principal per a la nostra discussió. Podeu compartir amb nosaltres les vostres “5 coses que heu de saber sobreviure i prosperar com a persona altament sensible? Doni una història o un exemple per a cadascun.

  1. Reconèixer que ser HSP és un avantatge, no una debilitat. Tenir la capacitat d’empatitzar et converteix en un bon membre de l’equip, líder, amic, ciutadà i ésser humà. Això et fa popular i amb èxit; canalitzar aquesta energia.
  2. Enteneu que no podeu controlar les vostres emocions, però que podeu controlar el vostre comportament. Sentir les coses més profundament que la persona mitjana no et dóna llicència per comportar-se d’una manera disfuncional. De fet, tantes persones han utilitzat la HSP com a excusa per a meditar o crear una escena que jo consideraria rebranding a tu mateix com especialment perceptiva per als sentiments dels altres. O potser es descriu a si mateix com algú que és bo en llegir la sala.
  3. Us podeu sentir malament amb una situació sense fer-hi cas. Notícies Flash: no sou un superheroi i no sou tan rar. No és la vostra tasca ni la vostra responsabilitat resoldre tots els problemes del món. Si realment ets una persona molt sensible, entendràs quan la teva ajuda és desitjada i benvinguda i quan no ho és.
  4. Deixeu de tractar la HSP com un trastorn. Ser molt sensible és una cosa bona, així que deixar-se vergonya. D'altra banda, el fet de ser un HSP no us excusa d'un comportament disfuncional i estrany. Conèixer com se senten les teves accions et permet comportar-te d’una manera que fa que els altres siguin més còmodes.
  5. Penseu que la vostra alta sensibilitat pot ser un símptoma d’un trastorn mental. Els canvis greus d’humor poden ser símptoma del trastorn bipolar. També pot ser simptomàtic d’estrès o moltes altres malalties mentals. Si trobeu que la vostra sensibilitat interfereix en la vostra capacitat de funcionament social o professional, heu de buscar els serveis d’un professional psiquiàtric.

Com els nostres lectors et poden seguir en línia?

Facebook: https://www.facebook.com/Phil-La-Duke-320996002174991/

LinkedIn: https://www.linkedin.com/in/phil-la-duke-ba61a18

Lloc web: www.Philladuke.wordpress.com

Twitter: @philladuke

Gràcies per aquests fantàstics coneixements. Agraïm molt el temps que dediqueu a això.

No hi ha cap problema que espero no ferir els sentiments de ningú