3 consells sobre com perdonar als vostres pares

I convertiu-vos en un gran progenitor

Imatge de skalekar1992 / Pixabay
“Els nens comencen estimant els seus pares; al cap d’un temps els jutgen; rarament, si mai, els perdonen ”
- Oscar Wilde

Tots els pares comencen com a superherois als ulls dels seus fills. Tot i que, molt pocs poden estar a l’altura del títol un cop els seus fills arribin a l’edat adulta. El terme "alienació familiar" fa referència al distanciament emocional i a la pèrdua d'afecte dins d'una unitat familiar durant algun temps. Segons les investigacions realitzades per Stand Alone, una organització benèfica basada en el Regne Unit que dóna suport a persones alienes als seus parents, una de cada cinc famílies britàniques està afectada per l'alienació familiar. Un estudi realitzat a Estats Units sobre 2.000 parelles mare-fill va trobar que el 10% de les mares estaven alienes als fills adults. Un altre estudi als Estats Units va descobrir que més d’un 40% dels participants havien experimentat l’alienació familiar en algun moment. En determinats grups de participants, com ara estudiants universitaris nord-americans, l’alienació és tan freqüent com el divorci.

Hi ha un gran grup de persones que tenen relacions complicades o tòxiques amb els seus pares. És un tema molt complicat d’afrontar: un problema que requereix anys d’assessorament i treball autònom per abordar adequadament. Els tres exemples següents són consells subjectius sobre com començar el procés de perdonar els pares, alhora que apreneu a ser un gran progenitor.

Entendre la seva infància abans de criticar la seva

Un dels molts reptes d’entrar a l’edat adulta és, per primera vegada, veure els nostres pares com a persones corrents en lloc de saber-ho tot. Tots els pares cometen errors i aquests errors es fan cada cop més evidents a mesura que envellim. Ens és fàcil jugar al joc de culpes. Diem coses com "Jo sóc així perquè la meva mare ho va fer" o "Ho dic perquè el meu pare sol dir això"

En lloc de jugar a la víctima, hauríem d’investigar l’educació dels nostres pares abans de dictar el nostre judici pel nostre compte. Considereu el següent: Digueu que heu crescut amb un pare molt crític. No importa el que hagueu aconseguit, per més premis i premis que heu acumulat, res no fou prou bo. Això et va molestar de petit i, a causa de la teva educació, has sigut molt sensible a les crítiques dels altres com a adult.

El valor per defecte per a la majoria de les persones que es troben en aquesta situació és el de culpar els pares de la forma de ser. Això projecta la responsabilitat sobre algú que no sigui nosaltres, i se sent bé. No obstant això, és important explorar sempre què van suportar els nostres pares quan eren grans. Potser tenien un pare o una mare igualment sobrevingudes. Potser pateixen una baixa autoestima i l’única manera com saben afrontar-ho és deixant-ne d’altres (cosa que van fer els seus pares). No excusa el seu comportament per cap mitjà, però proporciona un context essencial per al comportament dels nostres pares.

Tant si es tracta dels vostres pares, el vostre cap, o algun maldecap del carrer que deien alguna cosa ofensiva, la gent ens queda molt menys malament una vegada que hem fet una ullada al teló: un cop hem caminat amb les sabates i hem entès què són? he passat Heu de procurar comprendre la infància del vostre progenitor abans de criticar la vostra. Desenvolupa l’empatia per ells i després utilitza aquesta empatia per superar el seu dolor. L’empatia sempre és el primer pas cap al perdó.

Mantenir els límits emocionals i físics: per a tu sol

Moltes famílies intenten encarnar els dits "la família és per sempre" o "l'amor és incondicional". I, tot i que aquesta és una manera divertida de pensar en la dinàmica familiar, no és com funciona un entorn familiar d’èxit. Hi ha condicions per a qualsevol relació que tinguem, romàntica o no. Mantenim l’empresa que mantenim perquè les nostres vides són millors amb ells. Però de vegades, hem de fixar fronteres amb les persones, tant emocionals com físiques.

Els límits emocionals solen envoltar temes de discussió prohibits o un comportament específic. Establir directrius clares i dir als vostres pares quins temes estan fora de límits és un lloc ideal per començar. Aquests temes seran únics per a totes les situacions, però l’objectiu és afinar els vostres intercanvis amb els vostres pares perquè cada trobada sigui el més positiva possible.

Els límits físics són igual d’importants, particularment per als que tinguin relacions tòxiques pare-fill. Es podria pensar que és fàcil mantenir la distància dels nostres pares després que ens hagin fet mal, però per a molts és difícilment difícil. El telèfon us sona, veieu que són ells, hi ha un nus a la gola: papallones a l'estómac. Si responeu, sereu sotmesos a una conversa d’una hora que esgota emocionalment. Si no recolliu, us sentireu culpable. Se sent com una situació de pèrdua, però no ho ha de fer. Tots necessitem espai dels nostres pares. És com recarregem i, freqüentment, ens impedeix dir alguna cosa estúpida en aquest moment.

Per perdonar els nostres pares, hem de fixar i mantenir aquests límits. En aquests moments de solitud, allunyats de tota la merda, podem pensar a través d’aquelles coses que ens proporcionen dolor i superar-les. Difícilment es comunicarà aquests límits al principi, però els avenços que obtindreu val la pena una conversa incòmoda.

Sigui el millor progenitor que puguis ser, no el que desitgessis tenir

Hi ha una clara distinció entre ser un bon progenitor i convertir-se en el progenitor que voldríeu tenir. El primer es centra en ser objectivament bo, mentre que el segon persegueix un desig subjectiu. Els pares ho fan una vegada i una altra, molt per la desgràcia dels fills que, per descomptat, tenen necessitats diferents de les que ho feien els seus pares.

Hi ha un poema de W. Livingston Larned que es diu “Pare Forgets”. Si no l'heu llegit, val la pena llegir-lo. El poema representa la història d’un pare que, en adonar-se que ha deixat de banda al seu fill tota la vida, està agenollat ​​davant la cama del fill, disculpat i avergonyit. El poema és impressionant, però massa real. A mesura que envellim i comencem a tenir fills propis, hem d’acceptar que cometrem errors. Farem el mal, donarem mals consells i reaccionarem en excés quan tots els nostres fills volguessin fos una oïda atenta. Tots els pares estan condemnats a aquest destí, però podem ser millors. De cap manera que els donem tot el que ells (o nosaltres) volíem, sinó que els proporcionem la vida i les eines necessàries per tenir èxit.

La mesura d’un bon progenitor és la seva voluntat de sacrificar-se pels seus fills. No en el sentit de sacrificar-se per si mateixos, sinó que mostra la voluntat de sacrificar el seu temps, energia i atenció pels seus fills. No podem tornar enrere en el temps ni canviar els nostres pares com un cotxe llogat. Però podem optar per implementar les regles anteriors i perdonar-les pels seus errors. És l’única manera de poder avançar i convertir-nos en grans pares nosaltres mateixos.