15 regles simples sobre com tenir èxit en el treball (i ser el primer a obtenir un calçat rosa)

Foto d'Alex Kotliarskyi a Unsplash
  1. Mai falseu estar malalt. Tanmateix, si sentiu el menor dolor o formigueig del nas, sigueu respectuosos amb els vostres companys de treball i quedeu-vos a casa. Investigueu tots els butlletins CDC i envieu-los com a "FYI" durant tot el dia als vostres col·legues, posant de manifest tots els símptomes que semblin familiars.
  2. Preneu-vos vacances. De fet, màxim totes les vacances. Feu-ho el més aviat possible a l’any. Quan el cap us pregunti sobre el vostre descans, descriviu amb detecció una grip estomacal dolorosa de la qual sou "majoritàriament millor".
  3. Organitza reunions efectives. Si és el que heu programat, tal com està a punt de començar, anuncieu "Trucades a la natura!" i excusa ràpidament.
  4. Promoure un entorn de treball saludable. Si al bany al mateix temps que és un company de feina, realitzeu sempre un exercici complet de "Número Dos", fins i tot si no esteu segurs. Rentar-se les mans durant 60 segons completament i fer sorolls delicats. Si tornes a una reunió, menciona casualment que et sap greu que hagi trigat tant i afegeix “era un d’aquells” on havíeu de “rentar-vos les mans dues vegades”.
  5. Mai robeu material d’oficina. Cada poques setmanes, pregunta al teu cap si aviat arribaran més caixes de bolígrafs. Quan el seu cap assenyala que hi ha quadres existents i et pregunta per què, respon sempre "No hi ha cap raó, només curiós".
  6. Assumeix la responsabilitat. Quan algú dirigent envia un “correu WTF?” per a un projecte que no està malament, sigueu els primers a respondre-ho amb una disculpa que si només haguéssiu treballat les vostres 80 hores normals aquesta setmana (i us molesteu en aprendre les feines dels vostres companys de feina, és opcional), que això no hauria passat mai. (Tingueu en compte que envieu només aquest missatge de correu electrònic si teniu la certesa que realment NO vau arrugar el lliurament.)
  7. Contribueix a la cultura de l'empresa. Tan bon punt el lideratge envieu un correu electrònic que fomenti el “cultiu de cultura de fons”, utilitzeu el descans per dinar per cercar en línia i trobar el pòster més gran de Sally Fields de la pel·lícula “Norma Rae” i, quan arribi, utilitzeu cinta antiadherent per publiqueu-la a prop del vostre escriptori.
  8. Abraça la missió de l’empresa. Si presumeix que puguis identificar la missió de la teva empresa, crear un petit pòster a PowerPoint. Feu còpies de colors i la mà a tots els col·laboradors. Col·locar-ne un a sobre de l’orinal al bany dels homes. Tingueu en compte que si no podeu identificar la vostra missió d’empresa, imprimeu un signe en dòlar amb una font de 76 punts i talleu-la.
  9. Ser líder. Llança una festa d’hora feliç i anomena’l “Esdeveniment Morale”. Digues a tothom que proporcionaràs tots els aliments i libacions. Feu tres galons d’amanida d’ou. Procureu cinc casos de cervesa sense alcohol. NO proporcioneu cap altre aliment o beguda. (Nota, vegeu el pas anterior per obtenir orientacions sobre el rentat de mans durant l’esdeveniment.)
  10. Seguiu la política de recursos humans. Envieu un missatge de correu electrònic a RRHH i CC al vostre cap, fent una "pregunta aclaridora". Pregunteu sobre un escenari en què un col·laborador en una posició d’autoritat us toca d’una manera que no us faci sentir incòmode, però pot resultar incòmode si el seu cònjuge presenciava l’acte, i si tècnicament és com a assetjament sexual. A la línia de l'assumpte, escriu "Hipotèticament.
  11. Limita el somni de dia. Si teniu a la cuina o a la sala de descans o en alguna altra zona de quedada amb vista, poseu-vos al costat de la finestra i mireu cap al cel. Quan un company de feina entra mig, pregunta: "Creus que avui pot ser el dia que es revelin?"
  12. Respecteu la regla de “no hi ha mascotes a la feina”. Introduïu un gos de peluix i poseu-lo sota el vostre escriptori. Poseu-hi un collet de veritat i tireu-lo amb la corretja ben lligada al vostre escriptori. Col·loqueu un petit bol amb aigua pel gos. Poseu una caixa de llaminadures dogie al vostre escriptori. Si us pregunten, digueu les llaminadures “amb un bon gust”. Si s’admeten animals de companyia a la feina, envieu un correu electrònic a HR i CC al vostre cap preguntant si tècnicament una mascota de formiga compta com a mascota.
  13. Seguiu el codi de vestimenta. Si es permeten samarretes (com un divendres casual), tingueu una samarreta personalitzada que digui "Això és el que us sembla!" Porteu-lo a totes les reunions d’equip. De tant en tant té un aspecte rellevant quan parla un company de feina. Si podeu portar samarretes musculars, traieu-ne les mànigues.
  14. Honorar la política del temps per malalties. Si et fa mal després d’haver utilitzat tot el temps malalt, fes tot el possible per continuar treballant. Fer saber que tothom sap que està malalt, però perquè valoreu la política de l’empresa, prometreu fer tot el que necessiteu. (Nota, ignora totes les indicacions de rentat de mans indicades anteriorment.)
  15. Preneu-vos seriosament les ressenyes de rendiment. Digues al teu cap que busca "créixer a la teva carrera professional". Demana una pujada. Quan se us demana quin valor addicional afegiu, remarqueu que encara no heu demandat a l’empresa i que això ha de valer la pena d’alguna cosa, seguit d’una ràpida “broma” i “seriosament, tot i que”. Penseu en silenci durant 20 segons. un moment en què vau estar amb 10 minuts de retard.

Quan arribi la relliscada rosa, facis el que facis, no exaltis els dolents! I sense importar cap despesa, emmudeix al col·laborador més proper ... “Només 9 mesos d’escapament? És tot el que val? " i immediatament sortiu per la porta principal.

NO porteu el gos farcit amb vosaltres.